إن الشاب عندما يتزوج لا يمتلك التجربة الكافية والاطلاع اللازم على قضايا الحياة الزوجية وعندما يطلع ويتعرف شيئاً فشيئاً على قضايا الحياة اليومية ومشاكلها عليه أن يستخدم فكره ويستشير أصحاب الخبرة والتجربة ليعثر على أفضل الحلول ويعمل بها. ومن جملة هذه المشاكل توقعات وطلبات الآخرين منه: فالأم تنتظر من ابنها المتزوج حديثاً أن يكون في خدمتها بكل وجوده وكيانه كما كان قبل الزواج وشقيقته تتوقع منه أموراً أخرى وكذلك الأشقاء والوالد كل واحد منهم له توقعاته من الزوج الشاب. من ناحية أخرى تجد أن والدة ووالد الزوجة وسائر أقربائها لهم أيضاً بعض التوقعات من الزوج ويريدون منه أن ينفذ ما يطلبونه منه على صعيد بعض الرسوم والتقاليد الخاصة بمراسم الخطوبة والزواج وغيرها(1).

نعم، الجميع عندهم توقعات من الزوج حتى زوجته التي تزوجته واختارته شريكاً لحياتها عندها آلاف الآمال والأحلام التي تصبو إليها وتتمنى تحقيقها. ولكن كيف يستطيع شاب قليل التجربة والخبرة أن يلبي كل تلك الطلبات ويستجيب لكل هذه التوقعات؟ فواحد ينزعج وآخر ينتقد وثالث يمتعض ويقاطع وآخر يعتبر هذا الزوج الشاب شخصاً بليداً قليل التجربة بل ويعتبره إنساناً يفتقر إلى العاطفة والمحبة و... إذاً ما هو الحل؟ يجب على مثل هذا الشاب الحديث العهد بالزواج أن يستشير أصحاب الخبرة والدراية والتجربة والإيمان ليحصل منهم على الفهم والبصيرة والاطلاع على حقائق الأمور وخفايا الحياة الزوجية ومستلزماتها ومتطلباتها ومن ثم يتخذ قراره ويبدأ عملية التنفيذ بكل لطف وحزم وعليه أن يتفكر ويتدبر ويستشير ليعرف واجبه ويميز بين الحق والباطل وبالتالي يقتحم أمواج الحياة بزورق يقوده بمجذافي العزيمة والعمل ويشق طريقه نحو الأمام وإذا لم يفعل ذلك فإن الأمواج ستحطم زورقه وعندها سيجد نفسه في حالة من اليأس والضياع والحيرة يسير نحو الهاوية. الرسالة التالية تبين لنا مثل هذه الحالة. فالأخ الكريم كاتب الرسالة يبدو أنه يواجه بعض المشاكل وقد أخرج يده من تحت الأمواج مستغيثاً يطلب العون والإرشاد، فما هو الحل الذي تقترحونه عليه؟

الرسالة:... السلام عليكم، منذ سنوات وأنا أعيش بعيداً عن أهلي حيث أعمل في مدينة أخرى لتأمين نفقات المعيشة وتوفير مبلغ من المال للزواج وشراء متطلبات بيت الزوجية. وقد تزوجت والحمد لله قبل عدة أشهر من فتاة من مدينتي ورغم أن زواجنا لم تمض عليه سوى عدة أشهر إلا أنني بدأت أواجه بعض المشاكل. ونظراً لأني أعمل في مدينة اخرى فقد أخذت زوجتي لتعيش في بيت والدي وفي أثناء غيابي كانت زوجتي تبقى بعض الايام هناك والأيام الأخرى تقضيها في بيتها. والحق يقال إن زوجتي امرأة طيبة وقنوعة وتحب بيتها وزوجها... ولكن المشكلة هي أني عندما ارجع من السفر إلى البيت تبدأ الانتقادات والتوقعات والعتاب: فوالدتي من جهة تعتب عليَّ وزوجتي من جهة أخرى تحاول أن تفرغ أمامي ما في قلبها وتقدم لي طلباتها حيث ألاحظ بأنها منزعجة ومتأثرة جداً ويبدو عليها القلق والاضطراب وعدم الارتياح وأعتقد بأن عدم الارتياح هذا سببه كلام والدتي التي هي امرأة طيبة وذات أخلاق حسنة إلى أبعد الحدود ولكنها في نفس الوقت تحب الكلام والمزاح والضحك والنكات وعموماً فإن عائلتنا كلها بهذا الشكل، أما عائلة زوجتي وأهلها فهم أهل أدب واحترم وأخلاق فاضلة وبالتالي فهناك تناقض ببن أخلاق الجانين. أما أنا المسكين فقد تورطت بين هذه وتلك...

والسؤال الذي أطرحه في هذا المجال هو: على ضوء دخلي وراتبي المحدود هل استئجار بيت مستقل أعيش فيه أنا وزوجتي بعيدا عن والدي ووالدتي من شأنه أن يحل المشاكل؟ زوجتي تقول إن هذه المشاكل والمشاحنات ستبقى طالما أننا لا نعيش في بيت مستقل - ولكن أفكر بان مغادرتي بيت والدي قد يؤلم والديّ ويؤذيهما، لأنهما تحملا الكثير من المصاعب من أجلي، فماذا أفعل وأنا أقف عند هذا المفترق؟

أيها الأخ الكريم! أولاً عليك أن تتجنب القيام بأي عمل يسخط والديك ويؤذيهم وتذكر دائماً بأن «عقوق الوالدين» حرام وهو من كبائر الذنوب يقول الإمام الصادق عليه السلام: [من نظر إلى أبويه نظر ماقت وهما ظالمان له لم يقبل الله له صلاة](2).

وعنه عليه السلام أيضاً: [لو عَلِمَ الله شيئاً أدنى من أفٍّ لنهى عنه وهو من أدنى العقوق ومن العقوق أن ينظر إلى والديه فيحد النظر إليهما](3).

٢- صارح زوجتك واعتذر لها وقل لها بأنك متأسف لما قالته لها والدتك وشقيقتك وأنك تشعر بالخجل للكلام الجارح الذي صدر عنهما وسبب لها الأذى وعدم الارتياح وقل لها بالحرف الواحد: «إنني وفي إطار من الأدب والاحترام الذي يجب عليّ أن ألتزم بهما تجاههما، أحاول أن أنصحهم وألفت انتباههما إلى هذا الأمر في الوقت المناسب عندما تحين الفرصة أن ألتقي بهما على انفراد. وقل لزوجتك أيضاً أن بإمكانها أن تساعدك في عمل الخير هذا ومحاولة كسب ود ورضا والدتك وشقيقتك من خلال تقديم الخدمات وإظهار مزيد من المحبة لهما والتحدث معهما والتقرب إليهما بكل محبة وإخلاص. وقل لزوجتك أيضاً، إن الزوجة الشابة تحتاج بدون شك إلى توجيهات وتجارب من هم أكبر منها سناً وإذا ما انعزلت عنهم فإنها ستحرم من تلك التوجيهات والإرشادات. وقل لها أيضاً إن عليها أن تتحمل بعض تصرفات والديك وأهلك وتتجاهل البعض مما يقال لها. فالإمام أمير المؤمنين عليه السلام يقول: [نصف العقل مداراة الناس ونصفه الآخر التغافل](4). وقال عليه السلام أيضاً: [من لم يتغافل عن كثير من أعمال الناس وأقوالهم ساءت معيشته](5).

وقل لزوجتك: إننا إذا قمنا بأي تصرف اعتباطي وغير مدروس يؤذي الوالدة ويجرح مشاعرها لا سمح الله ويجعلها تئن وتتألم، فإن حياتنا ستصبح جحيماً وهباءً منثوراً.

٣- أيها الأخ الكريم لا تحاول أن تحل مشكلة من خلال خلق مشاكل أخرى والدخول في متاهات لا تعرف عواقبها. فإذا افترضنا أنك قررت أن تكسر قلب والدتك وتستأجر بيتاً وتعيش بعيداً عنها، فهل أنت مطمئن بأن صاحب البيت لا يضايقك أنت وزوجتك ولا يوجه لكما الانتقادات والكلام اللاذع الجارح؟ وهل أنت واثق من أن جيرانك هم أناس طيبون من ذوي الأمانة والإخلاص والأخلاق والتعامل الحسن؟ ألا تفكر يا أخي من يأتي لمساعدتك ويسارع لنجدتك ونجدة زوجتك لدى غيابك عن البيت ولدى مواجهتك المشاكل والصعوبات؟ مهما يكن الأمر فإن والدتك وشقيقتك هما خير معين لك ولزوجتك عند الملمات وإذا افترضنا أنك لا تواجه مشكلة من هذه الناحية فماذا ستفعل مع الإيجارات المرتفعة التي تثقل كاهلك وكيف بإمكانك أن تدفع إيجار الشقة أو البيت في ظل دخلك المحدود؟

٤- إذن فمن الأفضل في هذه الحالة وأنت تقف على مفترق طرق أن تنتهج سبيل الوفاق والتفاهم وتتغاضى عن بعض الأمور وأن تتحمل حالياً بعض المشاكل القائمة ولا تخلق لنفسك المئات من المشاكل الأخرى حتى تتمكن خلال تلك الفترة من توفير المبلغ اللازم لشراء السكن لك ولعيالك. عليك أن تتسامح وتصفح وتخدم الآخرين فالرسول صلى الله عليه وآله يقول: [عليكم بالعفو والتسامح فهو مصدر عزة لكم وسامحوا بعضكم بعضاً ليزيدكم الله عزة](6).

___________________________________________

(١) وهي رسوم وتقاليد لم ينزل بها الله من سلطان ولم يأمر بها الدين وهي تثقل كاهل الزوج وتحمله أكثر مما يطيق وتجعله ينوء تحت عبء الديون أحياناً الأمر الذي قد تنعكس آثاره ونتائجه السلبية الضارة على علاقة الزوجين الشابين مع بعضهما البعض في المستقبل. لذلك فعلى الآباء أن يسهلوا أمر تزويج بناتهم ولا يضعوا شروطاً قاسية وتعجيزية أحياناً أمام الشاب ذي الدخل المحدود والذي يريد أن يصون نفسه من الفساد والانحراف ويحفظ دينه كما أن على الآباء أن لا يكثروا من طلباتهم من الشبان الذين يتقدمون للزواج من بناتهم وتحميلهم نفقات لا قبل لهم بها. فهذه كلها أمور لا يرضاها الله ورسوله ويرفضها الدين ولا تقرها السنة النبوية الشريفة. إن تشدد الآباء في أمر تزويج بناتهم ووضعهم شروطاً صعبة أمام الشبان، جعلت هؤلاء الشبان يعزفون عن أمر الزواج ويلجأون إلى إقامة علاقات غير مشروعة. إن ما نشاهده اليوم في بلدان العالم من انتشار للفساد والفحشاء والبغاء والزنا بين الشبان والفتيات وما نراه من مظاهر التبرج والانحلال الخلقي في مجتمعاتنا ما هو إلا نتيجة لتشدد الآباء في أمر تزويج بناتهم وبالتالي عزوف الشبان عن الزواج وهذا ما يهدد بكارثة اجتماعية قد تحرق الأخضر واليابس.          [المترجم]

(2) أصول الكافي ج٢ ص ٣٤٩ باب ١٣ ح ٥.

(3) المصدر السابق.

(4) غرر الحكم ودرر الكلم.

(5) المصدر نفسه.

(6) راجع ميزان الحكمة. باب العزة والتسامح.