الطفل الذي كثيراً ما يعامل وكأنه شيء غير حي ينقل من مكان إلى آخر، اعتقاداً بأنه لن يحمل معه ذكرياته عن الأماكن التي سبق أن أرسل إليها. ولقد وضح من قبل أنه يحتفظ بصلاته بالبيوت السابقة، وأن فكرة (الانفصال التام) فكرة وهمية. وتدل شواهد أخرى كثيرة على أنه كلما زادت مساهمة الطفل في الخطط التي توضع من أجله، وكلما زادت مساعدته على أن يفهم كنهها، وإلى أي مدى ستستمر، والأسباب التي دعت إليها، تمت عملية الإيواء بنجاح.

ومن الصعب بصفة خاصة أن يكون الإيواء ناجحاً فيما يختص بالأطفال الذين أبعدوا عن آبائهم المهملين بحكم القانون، إذ لا توجد عادة في مثل هذه الحالات فرصة لإعداد الطفل للإيواء. ومن الصعب عليه أن يدرك سبب إبعاده عن البيت كما يحتمل أن يكون حانقاً، وأن يكون بدون شك غير مستعد وغير راغب في تقبل الوالدين البديلين، وهذه الحقائق جديرة بأن تلقى اهتماماً من المسئولين عن النظم القضائية أكثر مما لقيته حتى الآن.

ونظراً لعظم أهمية موقف الطفل في نجاح أو فشل إيوائه، فان الإخصائيين الاجتماعيين يبذلون كثيراً من الوقت والعناية في مباحثة الطفل في وضعه الحالي وخططه المستقبلة. ويمكن أن يتم ذلك بطرق متنوعة. وإحدى هذه الطرق التي زكيت بوجه خاص، هي أن يعقد الأخصائي الاجتماعي مقابلات مشتركة مع الوالدين والطفل يتم في أثنائها استعراض الموقف بدقة والوصول إلى خطة عامة.

وهذه الطريقة التي تخفف من حدة التوتر في الأسرة عن طريق المقابلات المشتركة، ولو أنها تكون عاصفة أحياناً، تقدم دليلا مباشراً لكلا الجانبين على حياد الأخصائي الفني، وعلى أنه لا يرتب الأمور مع أحد الجانبين من وراء الجانب الآخر، وهو الأمر الذي يولد ما يحتمل أن يوجد من شك عقب المقابلات الفردية. وهناك أمر آخر مفيد للطفل، وهو أن يعطى الفرصة لمعرفة شيء ما عن الآباء بالتربية الجدد قبل أن يحدث الإيواء، كما أعطى الآباء بالتربية الفرصة لمعرفة شيء ما عن الطفل، ويمكن إعطاء هذه المعلومات في أثناء المحادثات، وعن طريق الزيارات الشخصية التي يمكن أن تتكرر مرة أو مرتين، وربما تشمل عطلة نهاية الأسبوع، حيث يمكث الطفل مع والديه بالتربية ليتعرف كل منهما إلى الآخر. وينبغي ألا تهمل هذه العملية التمهيدية حتى مع الأطفال الصغار لأن فترة التعارف المتبادل ضرورية وذات قيمة للأطفال فيما فوق الثانية من العمر. ولا شيء يزعج الطفل أكثر من تركه مع الغرباء.

وفضلا عن ذلك، يؤكد الاخصائيون الاجتماعيون وأطباء الصحة العقلية احتياج الطفل إلى المساعدة في تكوين علاقته الجديدة إذا أريد له ألا يفسدها.

والانفصال والأيواء، بالنسبة للطفل، مفعمان بانفعالات الخوف وتوقع الشر والغضب واليأس والأثم التي يمكن أن يعبر عنها بوسائل كثيرة كثرة وسائل الحماية منها. وما لم يقتنع الطفل بالحاجة إلى الإيواء فإنه لا يستطيع أن يستفيد من خبرة بيت التربية. وفي حالة رفضه لوضعه فإن كل طاقاته سواء في الحقيقة أو في الخيال تتجمع حول رغبته في العودة إلى والديه.

ويستطيع الاخصائي الاجتماعي المدرب والمدرك لسيكولوجيه هذه الانفعالات المعقدة المتضاربة أن يساعد الطفل على ترجمة مشاعره إلى كلمات، وأن يستغل ذلك حتى يتقبل الطفل وضعه بشكل واقعي.. فربما يؤدي ترك الطفل وشأنه إلى بقائه في صراع عاطفي، كما حدث في حالة الطفل الذي أعلن الأخصائي يوم الثلاثاء أنه لا يرغب إطلاقاً في رؤية أمه مرة ثانية وأن الأسرة التي تقوم بتربيته هي أسرته، وفي يوم الأربعاء هرب إلى أمه.

ويجب ألا تبذل الأخصائية الاجتماعية أقصى جهدها لإطلاع الطفل على ما يحدث وأسباب حدوثه فحسب، بل يجب ألا تنسى أن تفسيراً واحداً قد لا يكون كافياً، وأن الحقيقة التي تظن أنها قد فسرتها تماما يوما ما يمكن أن تحرف في اليوم التالي نتيجة أخطاء مبنية إما على الخيال وإما على ملاحظات خداعة من الوالدين والوالدين بالتربية. ولهذا فلن تفترض الإخصائية الاجتماعية المجربة أن تفسيراً واحداً يكفي، بل إن الأمر في حاجة إلى أن يدور فيه الحديث دائماً، وأن يزال كل ما يتعلق به من سوء فهم بطريقة ودية. فكثيراً ما يتوهم الأطفال مثلا أن البيت قد انهار بسبب سلوكهم السيء، أو أنهم قد أبعدوا عقاباً لهم. وهي خواطر لو تركت لأصبح من الممكن أن تجعل من المستحيل على الأطفال أن يستقروا في أحسن بيوت الأطفال، ولسببت لهم كثيراً من الصعوبات في مستقبل حياتهم. وتحتاج الإخصائية الاجتماعية عند تناول مشكلات هؤلاء الأطفال إلى كثير من المهارة، لأن الأطفال معروفون جيداً بتحفظهم في إظهار شعورهم الحقيقي، فالرغبة الظاهرة في العودة إلى بيوتهم قد تخفى الخوف من العودة إليها، والهدوء الظاهري قد يخفى قلباً كسيراً. ومرة أخرى فإن الأمر يحتاج إلى مهارة سيكولوجية من طراز عال إذا أريد أن يتم على وجه مرض.

ولم يقدر حزن الطفل بسبب الانفصال عن والديه إلا تقديراً ضئيلا. فالواقع أن حزن الأطفال في طفولتهم المبكرة قد وضع في السنوات العشر الأخيرة أو نحوها فقط في الموضع الرئيسي من طرق العلاج المتبعة الآن. ولقد كان التقليد من زمن بعيد أنه كلما قل تشجيع الأطفال على التعبير عن حزنهم عند وفاة أحد الوالدين أو الانفصال، كان ذلك أفضل لهم ـ (إنهم حينئذ سيجتازونه سريعاً). وهذا الرأي لا تؤيده المعلومات الحديثة. فقد كتب سير جيمس سبنس Sir James Spence يقول: (إذا ألم الحزن بأسرة بسبب الوفاة، فإن ذلك لا ينبغي أن يخفى على الأطفال، ويجب أن يشاركوا في البكاء بشكل طبيعي تام، فإنهم بذلك يخرجون مفعمين بالحزن ولكنهم لن يصابوا بأذى). وعلى الكبار أن يقوموا بدور فعال في مساعدة الأطفال على التعبير عن حزنهم سواء عند الوفاة أو عند الغياب الذي يستدعى الحزن وفيما يتعلق بالغياب كتبت كل من مسز برلنجهام Mrs. Berlingham، ومس فرويد Miss Freud عن تجاربهما في دار التربية الخاصة بهما.

(تنصح الأمهات عادة بألا يزرن أطفالهن في الأسبوعين الأولين بعد الانفصال. والرأي السائد أن آلام الانفصال ستنقضي بسرعة ولا تسبب إلا قليلا من الاضطراب. والواقع أن السرعة الشديدة في فصل الطفل عن أمه هي التي تنشأ عنها جميع أخطار العواقب الشاذة. وربما يكون الانفصال الذي يطول أمده أكثر إيلاما ولكنه أقل ضرراً لأنه يعطي الطفل الوقت لكي يوفق بين الحوادث وبين ردود أفعاله، فتتفاعل مع إحساساته المرة بعد المرة، ويجد مجالا خارجيا للتعبير عن حالته العقلية - أي أنه يتفاعل ببطء. فردود الأفعال التي لا تصل حتى إلى الشعور يمكن أن تضر حياته الطبيعية ضرراً لاحد له).

والدموع التي تتجدد عند كل زيارة كثيراً ما تضني الكبار الذين يحسون باستمرار أن الطفل مصان تماماً من هذه الأحداث المزعجة. ولكن الفهم العميق وحده للدور الذي تلعبه هذه الدموع في النمو العاطفي في المستقبل هو الذي يمكن الكبار فمن إدراك أنها تستحق الاهتمام. وييسر هذا الإدراك أن يسترجع الكبار قيمة كونهم قادرين على البكاء على كل شيء فقدوه.