ثمة مواضيع عديدة يمكن الاشارة اليها ضمن هذا العنوان، وهناك عدة أعراض سيئة تصيب الاطفال خاصة عندما يغفل الاباء عنها. وسوف نشير فيما يلي إلى بعض الموارد كنماذج في هذا المجال :

1ـ المحبة: لو تعمقتم في المعنى الصحيح للمحبة لادركتم حتما تلك المضار الناشئة بسبب الافراط والتفريط التي تصيب الاطفال عادة. فالإفراط في المحبة يمهد الاجواء لدلال الطفل وزيادة توقعاتهم منكم، فنراه يستغل المحبة لتحقيق العديد من اهدافه اللا مشروعة، بل ان بعض التجارب اثبتت بان الطفل سيشعر بالحقارة في حياته المستقبلية بسبب الافراط في المحبة لأنه سيفتقدها في تعامله مع الاخرين.

اما التفريط بالمحبة وعدم حصول حالة الاشباع فانه يمهد الاجواء لظهور العديد من الجرائم والانحرافات المختلفة. فقد يسلك الطفل الذي لا يحصل على الحب الكافي من امه وابيه سلوكا انفعالياً يؤدي به إلى الاستسلام للآخرين، او اللجوء إلى ممارسة العنف والانتقام مع المجتمع.

2ـ الاهتمامات: لا بد من الاهتمام بالطفل، وهذا احد حقوقه اذ يجب ان يهتم الاب بسلامته الجسمية والنفسية لكي لا تهدده الاخطار. غير ان الملاحظة المهمة هي حالة الافراط والتفريط التي يلجأ اليها الوالدان احياناً.

فالإفراط والتفريط في الاهتمام بالطفل يؤدي إلى ارتباطه الشديد بوالده واتكاله عليه وفقدانه للاستقلالية في الحياة. اما التفريط في الاهتمام فانه يدفع الطفل لممارسات خاطئة ومنحرفة او ان يعرض سلامته للخطر.

3ـ الدعم: كما ويحتاج الطفل إلى الدعم ايضا، وينبغي ان يواصل طريقه في الحياة معتمدا على دعم ابيه او امه، وان يطمئن بانه سينال دعمهما فيما لو تعرض لأية مشكلة في طريقه.

اننا نشاهد - مع الاسف- بعض الاباء الذين يتوقفون عن دعم الطفل من اجل ان يحقق اولادهم استقلالهم السريع، اوانهم يمارسون الدعم بشكل مفرط فينشأ الطفل متكلا عليهم بشكل كامل ويفقد استقلاله مما يشكل خطأ كبيرا ومضراً في الوقت نفسه.

4ـ الارتباط : إن من اخطاء الاب ان يدفع اولاده إلى الارتباط به بشدة فلا يتمكنوا من التحرك بملء ارادتهم وعندما يبعدهم عنه يشعرون بالغربة.

ان من غير الصحيح ان يطرد الاب ولده بسبب اثارته للضوضاء او شيطنته، وكذلك ليس صحيحا ان يرتبط به بشدة بسبب حبه المفرط. فقد تبرز في الحياة اليومية صعوبات عديدة مشاكل جمة لا يمكن التنبؤ بها مما تؤثر بقوة على الاطفال المرتبطين بآبائهم. كما انه سيشعر بالغربة والوحدة بسبب تلك المشاكل مما يؤثر عليه سلبا ما لم تمتد اليه يد العون والدعم. ولا بد ان يستعين الاب بخبرته وكفاءته فيلجأ إلى مراعاة حد الاعتدال في هذا الأمر.

5ـ توقعاتنا من الطفل: ينسى بعض الاباء من خلال عملهم ان لهم اطفالا صغارا وقاصرين، فلا يتمكنون مثلا من رفع حاجات ثقيلة بأيديهم الصغيرة، ولا يملكون القدرة على اتقان بعض الاعمال، لكننا نرى ان اولئك الاباء يشددون على اطفالهم ويحملونهم فوق طاقاتهم مما يدفعهم ذلك إلى التشرد والهروب او انهيار معنوياتهم وتحطيم شخصياتهم .كما انه من غير الصحيح ايضاً ان لا نتوقع من الاطفال شيئا فتتركهم بذريعة صغر سنهم. فالمهم هو ان نكلفهم بمستوى ذكائهم واستطاعتهم وقدرتهم.

اما توقعاتنا المفرطة فتؤدي إلى ظهور حالة الهيجان عندهم فيحتقرون انفسهم فيما لو لم يحققوا ذلك

الأمر. وان عدم تكليفهم بأي شيء يضرهم في الوقت نفسه ويؤثر سلباً على حياتهم المستقبلية.

6ـ التدخل: ينبغي ان يراقب الاب طفله في عمله، بل ان يراقبه في لعبه ايضا لكي لا يصاب بمشكلة معينة غير انه من غير الصحيح التدخل في جميع اموره وشؤونه.

فالتدخل في جميع امور الطفل وابداء وجهات النظر بشأن لعبه ونوعه يؤدي إلى عدم تحقق نمو الارادة عند الطفل وتؤثر على قابلية اتخاذه للقرار وتجعله لا يطور عمله ابداً. كما يؤدي هذا الامر احيانا إلى نفاذ صبر الطفل والعمل في الخفاء .يخضع الاطفال عادة لضعاف النفوس ممن لا ارادة لهم، لذا يجب الاهتمام بهم ومراقبتهم دون التدخل بشؤونهم الا عند الضرورية وفي حالة وجود اخطار تهدد اجسامهم او نفوسهم.

7ـ الخضوع للقانون : يحتاج الطفل في نموه وتكامله إلى النظم والقانون، وانه مضطر للالتزام ببعض الضوابط. وان عدم تطبيق القانون بشأن الطفل يؤدي إلى ظهور حالة الاهمال عنده، وان القسوة في ذلك تبعده عنكم.

ومن اخطاء الاب ان ينادي باستمرار بتطبيق القانون في البيت ويطالب بالالتزام بالنظم فنراه يضغط بشدة على اولاده غافلا عن ان هذا الاجراء يؤدي إلى توقف عملية النمو في جميع ابعادها.

فحاكمية الاب ضرورية ولكن بشرط ان لا تكون مطلقة لأنها تؤدي إلى تبعية عمياء من قبل الطفل فيستسلم لوالده دون ارادة منه وهذا ليس صحيحاً من الناحية التربوية.

8ـ الغضب وممارسة الاقتدار : ليس صعبا ان نفرض على الطفل شيئا ما او ان نغضب عليه، ولكن علينا ان نحذر ذلك كثيرا، فقد ورد عن الامام الصادق (عليه السلام) قوله : (الغضب مفتاح كل شر).

وثمة اثار سيئة اخرى للغضب كما وردت في الحديث الشريف : (شدة الغضب تغير المنطق وتقطع مادة الحجة وتفرق الفهم).وعادة، فانه من غير الصحيح ان يكون الاب كائنا مخيفا ويجب على الطفل ان يخشاه ويحذره، بل عليه ان يكون مثالا للاقتدار، وفي الوقت نفسه قدوة في الحب والاعتدال والعطف، وهذا يحتاج إلى فن خاص. فقد جاء عن الإمام علي (عليه السلام) قوله : (سوء الخُلق يوحش القريب وينفّر البعيد).

9ـ التهديدات: ينبغي ان يخشى الطفل اباه، ويقيم له وزنا غير ان هذا لا يعني ان يرتجف امامه باستمرار فلا يرغب بلقائه ابدا. وليس صحيحا ان يكون الاب لينا في الوقت نفسه فيفقد شأنه عند الطفل او ان يهدده باستمرار ويخوفه .

ان حالة الاعتدال معرضة للاهتزاز في البيت فيما لو اقدم الوالدان على استخدام الصراخ مع اولادهما وخلقا وضعا ارهابيا في الاسرة. مع العلم ان الصراخ لا ينفع دوما لتطبع الاولاد عليه اولا لأنه مجرد صراخ، وانهم سوف لا يكترثون به ثانيا عندما يصبحون احداثا ومراهقين.

10- العقاب: ليس صحيحا ان لا نعاقب الطفل ابدا، او ان نعرضه لعقاب مستمر دائما.

يعتقد بعض الاباء ان قدرتهم نازلة من السماء، وعليهم ان يمارسوا قوتهم مع اولادهم غافلين بانهم مكلفون بهداية اطفالهم وابنائهم، لا ان يمارسوا معهم القوة والاقتدار.

والمهم في الموضوع هو ان نعي موارد العقاب وحدوده، فمتى يحق لنا ان نعاقب الطفل، ومتى لا يحق لنا ذلك؟ ثم هل ان العقاب هو من اجل ان يشفي غليلنا ام من اجل بناء الطفل؟ وهل ان المطلوب من العقاب هو تنبيه الطفل ام جعله يشعر بالأذى والالم ؟

ينبغي ان يفكر الاب بهذه الأمور جيداً. واسلاميا، فان العقاب هو كالدواء الذي يجب ان لا يستخدم الا عند الضرورة وبمقدار محدد ايضاً.